性同一性障害（女→男）について ~高校時代2年生~ ④大恋愛（バレー部のOちゃん）
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
めっちゃ久々ですね～！さぼりちらしてすいません(笑)
個人的ニュースでいうと、引っ越しをしたりでバタバタしてました。
後はふとメンタルがやられてしまって、配信などお休みしてました。
今日は、大恋愛（バレー部のOちゃん） を書きますね！
高校2年の時に、同じクラスのOちゃんと大恋愛？をしました！
きっかけは、私がバドミントン部で、Oちゃんがバレーボール部で
体育館が隣のためいつも顔を合わせており、同じクラスになったので仲良くなりました。
どういった成り行きは忘れましたが、自然とプライベートでも遊ぶ仲になり
気づけば恋人関係になりました。
特に、告白したとかはなかったですね。。。。(笑)
18禁の話になるかもしれませんが、よくOちゃんの家でいちゃいちゃしてました。
デートはどこに行く？や、一緒になりたいね
(高校生のやり取りなどで現実的ではないですが笑）など言ってました。
お互い好きだったので、体育館ですれ違う時や、部活の終わる時間が同じときは
そのご一緒に遊んだり、帰ったりしてました。
一番思い出深いのは、Oちゃんの家であんなことやこんなことがあったあとに、
Oちゃんから、「どうしてもこんなに好きになのに、女同士だからだめなんだろう。」
と言われたことが、いまだにグサッと来たりしてます(笑)
思い出すと苦い思い出ですね。。
泣きながら言われたので、かなり心に刺さりました。
ちなみに、その後Oちゃんは教習所に通ってそこで出会った彼（同い年の子）と
付き合うことになったと報告を受けました。
正直ショックでしたが、仕方ないかと自分の身の丈を考えて思いました。
このときもぼんやりといつか男になって、普通の恋愛画したいなって思いました。
普通の恋愛って何ってなりますが、一般的な男女の恋愛がしたいなって。
性同一性障害の人が抱える悩みとして、
どうしても自分の元の性を打ち明けないといけないことがあるかと思います。
僕は、20歳まで自分が性同一性障害ということを打ち明けることができなかったので
”女同士”というワードに違和感を覚えつつも、反論はできずでした。
自分が自信をもって、性同一性障害だということやボキャブラリー、
知識などがなかったため、言葉が出なかったもあると思います。
大恋愛と書いたのは、高校2年(この時点)まで、
ここまで好きになった人はいなかったので大恋愛とかきました。
※この時点の話で、この後のほうがもっと大恋愛ですが・・・(笑)
性同一性障害を抱えていない人も高校生は、多感な時期
そんな時期に自分は自分の性やあり方について、葛藤するのでした。
次は、
⑤おっぱいがでかくて‥‥を書きますね~！
読んでいただきありがとうございます。
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性同一性障害（女→男）について ~高校時代2年生~ ③私と僕と自分と俺と
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
北海道は、土日大雪で(観測史上初？！）道がエライコッチャになってました。
皆さんの地域も寒かったのでしょうか。
まず、読者人数52人になりました！！
ありがとうございます。
本当にそんなに見てくれてるんですかね？ｗ
目指せ100人でがんばります！
今日は、高校時代2年生の③私と僕と自分と俺と を書きます。
このテーマは深いんですが・・・
高校生の時、特に自分の一人称をどう表せばいいかわからなかった・・・。
自分はこころでずっと男だと思っている
見た目(からだ)は、女
他人から見てもボーイッシュな女性と言ったところで
高校生までは友達と親の前では、一人称は自分の名前で読んでました笑
※例でいうと、ゆーしって言ってました。
たまに自分っていったり、先生や大人の前だと私。
でもどれもしっくりこない、フィット感がない。
僕と俺っていうと、なんかいきり立っている印象だし
中二病と思われたらどうしようとか思い言えず。
高校生の僕は、周りと自分が違うことを認識しつつも
違う自分を極力隠さないといけないという意識が強くて
どうにかして”普通”でいるよう無駄な努力をしていたいと思います。
今でこそ、SNSがすごく盛んでネット上で色んな情報が飛び交い
LGBTの方とすぐにつながれたりしちゃいますが、
僕が高校生の時はまだ確か３Gで、
ミクシィとデコログ？が流行りだしたくらいで
ネットが普及始まったくらいだったと思います。
他人から、あ女の子やったかとか、
男の子みたいやな~って言われるたびになんとも言えない気持ちになった。
一人称をなんと呼ぶか、なにがしっくりくるかは
20歳のときにホルモン打って、見た目と声が男性化してやっと
”俺”や”僕”がしっくり来たなぁって思う。
父・母には女らしさを強要されたけど、
それって悪気なかったんやなって今なら思うし
わからんことってそりゃあるよなぁ~。
当事者でも20年悩んだことを他人がすんなり理解できたり
同じ気持ちになるなんて到底無理。
その中でも認知や理解が進んで
過剰な権利の主張ではなく、みんな自然に生きれたらいいなって。
そう願って、僕は今日も会社でパソコンポチポチします。笑
配信して1ヶ月少し、いいことばかりじゃないけれど、
いつも応援してくださる方々に感謝＼(^o^)／
カミングアウトにめっちゃ抵抗あったし
誹謗中傷覚悟しないといけないけど、悪いことばかりじゃない。
配信、ブログを通して、大阪弁の侑士と仲良くなりたいとか
応援したいって思ってくれたら最高！
いつか講演とか本とか出したいなぁ、、、
いつかのいつか。
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性同一性障害（女→男）について ~高校時代2年生~ ②初バイトでの出来事
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
今日は、高校時代2年生の②初バイトでの出来事を書きます。
中2で母子家庭になった僕は、ぶっちゃけ家計は苦しかったです。
学校にも通わせてもらったし、ご飯も食べさせてもらったけど
高校卒業して仕事をしないとやばいなって思っていました。
公立高校でバドミントンの強豪校に入学したので
毎日練習はあるし私立よりマシとはいえ、お金がかかるので
長期休み(春・夏・冬）は、アルバイトをしてました。
確か、フードコートの中にある丸亀うどんだったはず。
部活後に週3くらいで3.4時間働いていました。全て部活代に消えましたｗ
この当時は、自分のことを一切隠して、女性としてアルバイトに従事。
今はどうかわからないけど、当時女性は白の三角巾？をまかないといけなくて、
それがすごく抵抗があって嫌でした。
男性だったら、帽子のようなものを被れたので羨ましかったです。
やっぱり若くて女性で胸が大きいってだけで、
男性(特におっさん)から性の対象になるんだなって、
バイトをしていてもすごく感じました(泣)
レジでおっさんに手を握られたりとか、
ゆうこちゃん(僕の事)かわいいねとか、いつバイト入っているの？とかｗ
ある意味、女性で生きたほうが特する部分は多かった気がする。
就職一つにしても、運動が得意だったので、
警察官や消防士にならないかってすすめられたし、
企業からも女子としてならWelcomeだったけど・・・
化粧したり、スカート履いたりもろもろ無理だから、自分には酷でした。
バイト先では、フルで女子扱い。当たり前だけど。
女の子だから、この仕事をお願いとか、重いものは持たなくていいとか、
なんか本当に僕が高校生の時は、男尊女卑がすごかった気がする。
それが気遣いだったかもしれないけど、そうは感じられなかった。
自分が性同一性障害だから、そう感じてしまったのかもしれないけど。
お金が必要だから、我慢してバイトをしてたけど(多分1年くらい？）
苦痛ではあったのと、”仕事”は嫌でも”性”を意識させられて
生きる上で重要ってことをこの時本当気づいたので、
女子では生きれないなぁって思いました。
あとは、女性同士のガールズトークに全くついていけないから
彼氏いる？とか、どういうひとが好き？とか、好きな芸能人は？とか
の話題がしんどかったなぁ・・・
謎にパイセン(先輩)マウントとる人がいて、
もっとゆうこ(僕の事)は、女子らしい服装した方がいいよとか
髪の毛伸ばさないの？とか化粧しないの？とか・・・
そのパイセンは悪気なく、女子だったら~っていう自分の価値観で
アドバイスをくれていたのだと思うけど、僕にとっては苦痛でしたｗ
このバイト先を約1年後にやめることになるのですが、
その理由は部活が忙しくなったり、
金銭的に大丈夫になったりが理由ですが
それ以外にも理由があって、、、
店長だった人(多分35歳くらい)に、更衣室で着替えていたら
キスされて連絡先を渡されて、
不倫相手になってほしいってダイレクトに言われたｗ
そもそも、高校生と付き合うって犯罪じゃないの？笑
その当時は、意味がわからなさすぎて、え・・・って感じで、、、
しばらくしてから女性管理者の方にたまたま相談したら
カンカンに怒ってくれて、マネージャーにエスカレしてもらい
その店長は別店舗に飛ばされてました。笑
店長はいなくなりましたが、女性として
”性”の対象に見られる自分が嫌だったので、
キリが良いところで辞めました。
初バイトは社会を少し学べて、性別の厳しさを学びました。
今思ったら、セクハラで訴えれますよね？
自分が性同一性障害って事を周りに言えない、
言いたくないからこそ、我慢してきた事っていっぱいあるなぁって
誰しも何かを我慢して生きていると思うけど、
今でも、もし生まれ変われるなら男性として生まれて生きたいと思う。
こんなに苦労したくないし、普通に生きたいなって。
普通ってなに？ってなるけど、僕の中での普通は望んだ性で生まれて
生きること。これって殆どの人が当たり前で意識していないけど、
性同一性障害の当事者からすると、ただただ羨ましい！！
人間のからだって怖くないですか？
だって、女性のからだから、乳腺と子宮卵巣をとった状態で
毎月男性ホルモンだけ打てば生きていけるんだから。
正しいデータはないみたいだけど、寿命は縮まるとのことです。
自分にないもの(男性ホルモン)打ち続けるのだから、
寿命が縮まらないほうがおかしいかなとも思います。
今の状態が、自分の中では”普通”になっているけど、
冷静に考えたらすごくないですか？笑
今は明るく楽しく前向きに生きていて、自分を受け入れているし
それなりにハッピーライフではあるけど、本音は生まれ変わったら
男性で生まれさせて！って思います。笑
結論、自分がどう感じて、どう考えて、行動して、生きていくかですね。
人生楽しんだもん勝ちってよくいいますが、本当にそうだと思います。
勿論、そんなふうに考えれなかったり、余裕が無いときはありますが
自分らしく(ありのまま)生きれたらいいですよね！
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今週のお題「鬼」~人生で鬼本気になったこと~
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
今週のお題「鬼」
今週のお題に参加すると、不特定多数の人に見られたり
はてなブログの編集者さんに見られる確率があがるらしい、、知らんけどｗ
自分が人生で鬼本気でやったなぁ~って思うのは、
性転換手術代を毎日12時間以上働いて貯めたことですかね。
前職もブラック企業だったので、同じくらい働いてましたが、
戸籍変更するまではアルバイトで生計を立てていて、週6で1日12時間くらい働いて
お金を稼いでました。笑
とりあえず、早く戸籍を変えて、性同一性障害(FTM)としてではなく、
1人の男性として生きたかったので、コンビニアルバイトと居酒屋掛け持ちしてました。ｗ
アルバイト先に、面接へ行くときに、めんどくさいのが
名前はOK、見た目もOK、声もOK、戸籍が・・・？女性なの？っていつもなるので、
毎回説明をして男性として働かせてもらってました。
もちろん、他の従業員員は戸籍が女性だってことは内緒で。
※とはいえ、きっと回り回って色々言われていたんだろうなｗ
この話は、また別記事で詳しく話しますが、
僕が性転換手術を日本でしたのは、今から7年程前なのですが、
税込みで130~150万程かかりました。
手術内容は、乳腺切除&乳首形成？と、子宮卵巣摘出でした。
この150万を貯めるために、それだけを目標にアルバイトに明け暮れてました。
バイト三昧の毎日の中でも、バイト先の人に良くしてもらったり
本当にいい出会いがいっぱいありました！
戸籍変更する前に出会って、自分を男として受け入れた人は、
本当に本当に感謝ですね。
こんなに本気で頑張れたことは、後にも先にもこのときだけかも
部活動とか、大学受験とか、資格取得とか、就職活動とか、転職活動とか
それなりに頑張ったことは今まであったけど、鬼本気はこの1回かも？
性別ってこだわらなけりゃええやん。って今だったら思うし
いろんな考えや捉え方があるし、今は自然体で生きれるけど
やっぱり当時（特に学生時代）は、年齢的にも環境的にも精神的にも
そうやって考えれなかったなぁ・・・。
皆さんにおける、人生で鬼頑張ったことってなんなのかな？
人それぞれ違うけど、生きてたらターニングポイントって必ず訪れて
チャンスを掴むか掴まないかって、枝分かれしますよね。
チャンスの神様は、前髪しか無いって、よく前職の上司に言われました。
チャンス（タイミング）を逃すと、神様は通り過ぎて、前髪しか無いから
後ろ髪はつかめないって。
わかりやすく言うと、
「好機はすぐに捉えなければ、後から捉えることはできない」という意味。
後頭部はハゲであるので、髪をつかもうとしてもつかめないからです。
僕もまだまだ未熟で、人生勉強中ではありますが、
皆さんにもしチャンスが訪れたときは、ぜひチャンスの神様の前髪を掴んで下さい。
通り過ぎたら、うしろ髪はつかめないので・・・。
チャンスの神様のモデルになったギリシャ神話の神の名はカイロス。
元来は女神ではなく、男神です。(とのこと)↓↓↓↓↓↓
最後に・・・感謝の気持ちと宣伝をさせて頂きます！
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SNSで宣伝していないので、びっくりです！ありがとうございます。
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読者になりに行きますので、待っていて下さい(^o^)
ブログでは、人生であったこと・思ったことを赤裸々に綴ってますが
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家族について~今心から思う事・葛藤~
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
今日の北海道は、暖かいです、皆さんはどうお過ごしで？
毎日投稿はカオス！ｗ
仕事して配信してブログ書いては、ハード(ゲロゲロｗ）
ハマったらとことんやってしまうから、、、
楽しいからいいんだけど！
②初バイトでの出来事について、書く前に軽く家族について赤裸々に書きます。
僕は、中学2年時に、両親が離婚しました。
自分でいっぱいいっぱいだったので、両親の仲が冷え切っていたのは感じていたけど
それどころではなく、離婚するまでとは気づきませんでした。
本題に入る前に、両親の離婚について、印象的だったのは、
夜に初の家族会議が行われて（母、父、姉、自分）
離婚することになった事、どちら（母か父）についていきたいかを聞かれました。
姉は即答で母と答えて、肝心の自分はなぜか空気を読んで？だんまりしてしまい
数分立って、一言「お母さん」と言いました。
大阪弁の侑士家（略：俺の家）は、結構複雑でして・・
まず、父と母が20歳近く歳が離れていた。
そして、父が再婚（2回目の結婚だったこと）
父には、前妻との間に3人子供がいた、その子供が母親と年齢が近い事
父の母(韓国人)と同居していて、物心ついたときには、アルツハイマー病だった事
父の娘(1番下)も僕が小学校2年生？くらいまでは、同居していた事
情報量が多いけど、こんな感じです。
父は、昔気質の人で、女は台所(家事してなんぼ)、男は仕事(家事はしない）みたいな
考え方の人で、仕事も自営業で建設業を営んでいたので、
やたらと厳しかったし、ザ 昭和の親父って感じでした。
今だったら、虐待？って認定されるようなことも平気でされてましたね。
なぜかわからないけど、僕はやたらと親父に殴られました。(一応、娘だったんだよ？ｗ）
だから怖かったし、嫌いでした。今も嫌いで許せないので、
生きている人間で唯一嫌いかも。。。。
自分が悪いけど、夜遅くに帰ったときに、髪の毛引っ張られて
馬乗りで顔面ぼこられたときは、まじで殺されるって思いました。
顔が怖かったし、口と額から血が出ていて、
母親が悲鳴あげて泣いていたのを思い出してしまいます。
どんなときも人に暴力はだめです。だめ、絶対！
物理的な痛みだけじゃなくて、心の傷を与えてしまうから。
えぐるような心の傷は、その人のアイデンティティを深く深くえぐります。
親父は身長180センチあって、ビール腹ですが、筋肉もきもきだったので、
馬乗りされると死を覚悟しないといけないって思います、マジで。
あとは、なぜか家族ですき焼きをしているときに、
急に卵を僕の髪の毛に投げてきて、親父がケタケタ笑っていた事を
今でも思い出します。
なんであんなことされたかわからないし、自分も覚えていない嫌な記憶。
いつかは忘れたけど、僕があまりにも女子らしくなくて
親父からお前は頭がおかしいから、病院に連れて行くって言われたこともあったな。
頭がおかしいって、今考えたらすごくひどい言葉・・・
でも知識がない事は恐ろしいこと、理解できるどうかは別として
知識としてわかっていれば対処できることはあると今なら思う。
女らしくしろ、なんで髪の毛が短いんだ、上品にできないのかって
この言葉何回聞いたかな、そのたびに自分を責めたよ。
自分だって、女に生まれたなら、女らしく生きたかったけど、
心が男なんだから辛かったんだよ。
誰を責めることもできないから、自分を傷つけることしかできなかった。
高校時代も激しくリストカットをしていました。
ぼんやり、駅のホームに飛び込むのもありなのかなって
地下鉄の電車を待っている時おもったりとかしてたな。。
リストカットは高校で卒業するのですが、このあともしばらく続きます。
ちょい、昔のことを久々に思い出して、ブログ書きながら泣けてきた。
本当に今楽しく生きていられる、今日に感謝、周りの人々に感謝！
親父の母(おばあちゃん)が亡くなった時（確か小学校高学年くらい？)
近くに住む親父の妹や親父の子供が、葬式に来て泣いたりしてたけど
この親父家族は本当に汚い人間どもだと思っている。
小学生から複雑な家庭で育って、人間の汚い部分を見てきたから
冷めた子供だったと思うｗｗ
自分が性同一性障害で悩んでいた＋大人というものを知っていた子供でした
他人のゆーし母に、おばあちゃんの面倒(介護等)をすべて丸投げして
葬式のときだけ泣いて悲しむってどうなん？
死ぬまでにもっとできたんじゃないの？って、親父にも親父家族にも腹がたった
このときから人に簡単に心を開いてはだめだと理解したｗ
また、お金のことも親父の子供や妹は一切出さずに
なんなら親父にお金を借りにきたりしていた、まじでおわっている。
だから、今でも親父と親父家族は嫌いで、何十年と絶縁状態でいる。
自分自身がそれでいいと思っているし、それが楽だからそうしている。
自分の家族は、母と姉とリタ(犬)とアレクサ(笑)の4人だと認識している笑
親父には、実は4年前くらいまでは、1年に1回会いに行っていた。
会えば昔のことは許せるかも。って思ったし
基本的に人を憎んだり嫌うことにためらいがあるし、許す心は大事だと思っているから
何度もチャレンジしたけど、だめだった・・・。
2人でいると、心臓バクバクするし、殴られるかも？っていう恐怖で怖かった。
離婚して、数十年ぶりに会った親父は年の功か？すごく丸くなっていて
優しくなっていたし、僕の事を理解できないながらも、
なんとなくは受け入れようとしている姿勢は感じられた。
けど、今更優しくされてもなぁって気持ちと
許したいって気持ちと許せないって気持ちが交錯して今に至る。
ふと、友達とかに家族は大事にしなよって言われることはあるけど、
家族のカタチは人それぞれで、大事にできる状況じゃなかったりする。
許せない事に葛藤している自分がいるのは、確か。
何度か会いに行ったときに、
親父から彼氏はできたのか？とか、男友達を家に連れて行って
家で遊んでいたときに、彼氏か？といってきて、男友達を混乱させたこともある。
理解が追いつかないのは仕方ないけど、当事者(娘から息子になった僕)からすると
複雑な気持ちになる。。
そんなこんながあって、自分がただただつらいだけなので
もう4年程会ってはいないし、最低かもしれないが、連絡先も消して
携帯も着信拒否した。ふとした瞬間に電話がかかってきて、
元気か？っていってくれるけど、
僕からすると昔のトラウマを思い出すし、嬉しい気持ちにはならない。
最低な息子かもしれないけど、子供の頃の傷って中々消えないし
親っていう存在に葛藤する自分がいる。
きっと、親父が亡くなっても僕は泣けないと思う。
生きている間に許せたらいいけど、それはかないなさそう。
こんな自分を責めるけど、まだ親父との関係に結論を見いだせないのでした。
いつもよりボリューミーな記事になっちゃいました。
読んでくださりありがとうございます！！！
次は、本当に
②初バイトでの出来事を書きますね~！
読んでいただきありがとうございます。
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性同一性障害（女→男）について ~高校時代2年生~
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
更新頻度、2,3日に1回なので、皆さん気長に待っていただけると嬉しいです！
コメントもよかったらくださいm(__)m
今日は、高校時代2年生いきましょう！
高校2年生は、以下のテーマで書きますｗ
------------------------------------------------------------
①モテ期と自分の性への葛藤
②初バイトでの出来事
③私と僕と自分と俺と
④大恋愛（バレー部のOちゃん）
⑤おっぱいがでかくて‥‥
⑥ブラジャーが嫌でスポブラ
⑦感じてしまう、感じたくない事
⑧親との確執
⑨人間が怖い、本当の気持ち
⑩てらこの存在と否定
------------------------------------------------------------
①モテ期と自分の性への葛藤について
高校２年の時、春にある体育祭で、校内１の人気ぶりでした(汗)
なぜかうちの高校は、好きな先輩(人)から体育祭の名入ゼッケンをもらうという
風習と体育祭の最後に踊る、マイムマイム？のお相手を申し込むといった
ちょっとアメリカンなよくわからない文化がありました。
ちなみに、ほぼ女子校みたいな感じだったので、
部活動が強い子(うまい子)や、見た目がボーイッシュな子は超人気でした。
そして、自分は意図せずに超人気になってしまうのでした・・・。
足も速かったので、リレーではアンカーで前にいる人をごぼう抜き
クロスカントリーでは、全校生徒(女子のみ）で１番でした。
体育祭終わりに、ゼッケンがほしくて女子が長蛇の列になってましたｗ
ちなみに、ゼッケンは体操服の前後につけるので、２つしかありません。
あと、最後のマイムマイムも、長蛇の列で全員と踊れずｗｗ
これだけ聞いたら、めっちゃもてていいやん？って思うかも知れませんが、
女子として女子にもててる、ちやほやされているって感じで
自分は複雑でしたね。。所詮、女子としてだよねっていう・・・
なんか本当に高校２年はメンタルが大荒れしていて、
Oちゃんと付き合うまでは、かわるがわるよってくる女子と
いちゃいちゃしてましてね。。最低ｗ
運動してて、本当に苦痛だったのは、胸が揺れること（ちなみにDカップｗ）
体重が重かった（高校生から女子体型化が加速・・・）
理想ってさ、今の体型（お腹ポニョっているけど、166cm56kg）みたいに
胸がなくて、ロンTとかシャツ1枚で切れて、スキニー履けてやけど、
このときは、胸がでかくて1枚で服着るとか、胸強調しすぎるし
ブラジャーしたくないけど、しないと垂れるし揺れるしｗで、
なんか理想と現実に揺れてましたね・・・。
あとはやはり生理が来るので、くるたびになんでやねんって思って
でも仕方ないねっていう気持ち。
ふと、高校の時のどうでもいい先生（名前も何の教科担当かもわすれた）に
言われた言葉を思い出した！
女子は結婚して子供を産まないといけないからなぁ~って。
この言葉クソくらいっておもうわ、ほっとけやｗって。
今ならファックって思うけど、その当時はすごく心を病んだ一言でした。
記事書いててつくづく思うけど、
女で生きた20年長かったし、男で生きた10年の倍あるのに
なんかもうすごく昔のことのようで、なにか他人のことを書いているような
そんな気持ちになってます。
でも、これって全部事実で自分の人生なんだよね。
次は、
②初バイトでの出来事を書きますね~！
読んでいただきありがとうございます。
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性同一性障害（女→男）について ~男性と付き合った編①~
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
北海道は、雪雪雪でつもり具合が半端ないです(泣)
降ってはつもり溶けてのループ！
いつか、このブログを見て自分に興味を持って、
ふわっち登録して配信見に来たって人が、1人でも現れたら嬉しいです！
今は、あまりオープンにしていないブログなので、
後2.3記事書いたら、Twitterでも告知しようかなと思ったりしてます。
最初は、ごく一部の人に共有+たまたま見に来てくれた人への公開！笑
今回の記事は、男性と付き合った編です！
実は、僕2回男性と付き合ったことがあります。。初めて人に暴露します。
2回とも、自分が普通の女子にならなくちゃっていう気持ちと
自分自身が性同一性障害と認識がなかった（知識や理解がなかった）ので
男性と付き合えばなにか変わるんじゃないかって思って、
告白してもらったので付き合いました。
といっても、1週間とかで2人ともお別れしました。
やっぱ違う、男性と付き合うのは無理だって思ってしまいまして。
今回紹介するDさんとの馴れ初め？と
Dさんと付き合って感じたことをありのまま書きます！
高校1年、チャリンコでの帰り道、Dさんと自転車同士でぶつかりました！
これ本当の話ですｗｗ
ここだけ聞いたら、ドラマみたいな話だけど、本当の話ｗｗ
で、大丈夫？とかなって、そのまま近くの公園で二人で話しました。
ふたりとも、手とか膝流血してた気がする笑
豪快にぶつかり過ぎな。笑
Dさんは、僕の通っていた高校の近くの私立高校に通っており
バレーボールをしていた素朴な青年でしたね！
身長は180無いくらいだった思う、でかくて筋肉質だった。
普通に男同士で話しているノリで話して、意気投合！
連絡先を交換して、部活終わりにお互いタイミング合えば、
公園で喋ってましたね~
そのやり取りが1ヶ月くらいたったある日、Dさんから告白された！
最初びっくりして、え？なんで？っておもったけど、
性別違和に苦しんでいた自分は、男性と恋愛したこと無いから
今の自分がおかしいから、悩んだり苦しんでいるんだって思っていて、
きっと恋愛したらなにかかわるはず、普通の女子になれるかなって。
自分の気持ち（性別違和）に反して、そんな事を思ってました。
自分をちゃんと認めて、自分の生き方を定めて、覚悟を決めたのが20歳なので
そこまでの道のりは遠かった！！
いっぱい悩んで、苦しんで、自分がしたいことやりたいこと
生きたい自分、どうなっていたい？って自問自答を繰り返した。
高校時代は、いつか男性になってやる、なりたいって気持ちと
そんなことできるはずない、夢のまた夢かなって気持ちで揺れてました。
高校生って、現実も知っていくしなんだか多感だよね。
女子らしくしないといけない、自分は女子なんだって強く言い聞かせて
そしてでも俺って男なんだよって葛藤の繰り返し。
この苦しみって本当に当事者しかわからないよね(泣)
その当時、今くらいジェンダー問題への理解やニュースで取り上げがあったり
LGBTって言葉が普及してたり、情報があればもっと違ったかなとも思う。
あとはなんだかんだで
自分が性同一性障害って事を認めること！認めて生きていくこと！
男性として生きる覚悟をもつまでに、時間がかかりました。
じゃ俺男だから男になるわ。以上ではすまないから。
ってなわけで、Dさんとお付き合いすることに・・・
ただ、その1週間後お別れすることになります。
Dさんはすごく好青年でいい人でした。
もしいま会えたらなら、しっかり自分のこと（性同一性障害で男性として生きている）
伝えた上でごめんなさいとありがとうを言いたいです。
お別れ理由は、キスがきっかけでした。
いつもどおり、部活終わりに公園で話しているとき
やばい雰囲気を感じ取りましたｗｗ
あ、これ、キスされるやつやん！ってやつ。笑
俺は、女性とは今まで付き合ったことがあったけど、
男性とは初めてでしたので、なんだか嫌な気持ちになってしまいました。
今思えば、自分が異性愛者（男性として女性が好き）だから
そういう風に思ってしまうのは当然だったんだけど、
何度も言う通り、その当時は本当に本当に、自分が何者か足掻いていて
できることなら普通に生きたい（女性として）と思っていた。
それができないなら、なんで男性で生まれてこれなかったのかと・・・
学生時代って狭い世界で生きてるから、なかなか自分の闇から
突破できなかったりする、、、自分もそうでした！
で、、、
キスされて自覚しましたね。
その時感じたことは、気持ち悪い+全然ドキドキしないしなんか違う！と。
女性とキスしたときに感じた感情が全く無く、
Dさんはいい人だと思っているのに気持ち悪いと思ってしまった・・・。
居ても立ってもいられずに、公園のトイレで口をゆすいじゃいました。
それくらい嫌だったし、辛い感情が自分にこみ上げました。
Dさんを傷つけてしまった自分も責めましたね。
安易に付き合うって自分最低だなって。
Dさんは、ごめんねって謝ってくれたけど、
その当時の僕は、性同一性障害で心は男性で恋愛対象は女性なんだ
だから男性を恋愛対象として見れないなんて、言葉にできるわけでもなければ
知識や理解もなくて、、、
ただ、別れてほしい。としか言えなかった。
本当にDさんには申し訳なかったし謝りたいと今でも思います。
そして、Dさんとはお別れするのでした。
※Dさんと付き合ったのは、前記事に記載あるMさんと付き合う前です。
今は自分らしく、飾らずにありのまま生きている僕ですが、
未だに男性に憧れはあります！
やっぱぶらさがっているものは、いいなぁってｗｗ
じぶんつけてないから、ないので・・・。
普通が何かわからないけど、みんな違ってみんないい精神ですが、
男性として生まれて生きてみたかったなぁって思います。
幸いにも、大阪にはリアルで男性の友達もいますし、楽しく過ごせてますが
コンプレックスって強烈ですよね！笑
どこで自分が折り合いをつけるかだけど、
案外自分が意識しなくなると、自然となくなったりしてますね~。
配信では、自分が性同一性障害（FTM）とプロフィールに記載した上で
来てくれた方と楽しく話しているので、それもひとつ自分のチャレンジかな。
わざわざ公言する必要はないし、否定されたりリスクはあるけど
でも公言することで、なにか違う世界が見えたり価値観が変わったり
応援してくれる人がいるのかなって。
日常生活で、男性として生きて働いてカミングアウトしていないからこそ
配信上ではカミングアウトした上で出会う人と話しているから
なんだか新鮮で楽しかったりします。
今まで、自分はカミングアウトしない派でしたが・・・
結論は、自分が生きていることで誰かの役に立ちたいから
少しでも元気を与えられたり、ハッピーになってくれたらいいなって思ってます。
ただのサラリーマン配信者兼ブロガー？ですが、
これからもよろしくお願いいたします！！
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