性同一性障害（女→男）について ~男性と付き合った編①~
どうも、大阪弁の侑士（ゆうし）です！
北海道は、雪雪雪でつもり具合が半端ないです(泣)
降ってはつもり溶けてのループ！
いつか、このブログを見て自分に興味を持って、
ふわっち登録して配信見に来たって人が、1人でも現れたら嬉しいです！
今は、あまりオープンにしていないブログなので、
後2.3記事書いたら、Twitterでも告知しようかなと思ったりしてます。
最初は、ごく一部の人に共有+たまたま見に来てくれた人への公開！笑
今回の記事は、男性と付き合った編です！
実は、僕2回男性と付き合ったことがあります。。初めて人に暴露します。
2回とも、自分が普通の女子にならなくちゃっていう気持ちと
自分自身が性同一性障害と認識がなかった（知識や理解がなかった）ので
男性と付き合えばなにか変わるんじゃないかって思って、
告白してもらったので付き合いました。
といっても、1週間とかで2人ともお別れしました。
やっぱ違う、男性と付き合うのは無理だって思ってしまいまして。
今回紹介するDさんとの馴れ初め？と
Dさんと付き合って感じたことをありのまま書きます！
高校1年、チャリンコでの帰り道、Dさんと自転車同士でぶつかりました！
これ本当の話ですｗｗ
ここだけ聞いたら、ドラマみたいな話だけど、本当の話ｗｗ
で、大丈夫？とかなって、そのまま近くの公園で二人で話しました。
ふたりとも、手とか膝流血してた気がする笑
豪快にぶつかり過ぎな。笑
Dさんは、僕の通っていた高校の近くの私立高校に通っており
バレーボールをしていた素朴な青年でしたね！
身長は180無いくらいだった思う、でかくて筋肉質だった。
普通に男同士で話しているノリで話して、意気投合！
連絡先を交換して、部活終わりにお互いタイミング合えば、
公園で喋ってましたね~
そのやり取りが1ヶ月くらいたったある日、Dさんから告白された！
最初びっくりして、え？なんで？っておもったけど、
性別違和に苦しんでいた自分は、男性と恋愛したこと無いから
今の自分がおかしいから、悩んだり苦しんでいるんだって思っていて、
きっと恋愛したらなにかかわるはず、普通の女子になれるかなって。
自分の気持ち（性別違和）に反して、そんな事を思ってました。
自分をちゃんと認めて、自分の生き方を定めて、覚悟を決めたのが20歳なので
そこまでの道のりは遠かった！！
いっぱい悩んで、苦しんで、自分がしたいことやりたいこと
生きたい自分、どうなっていたい？って自問自答を繰り返した。
高校時代は、いつか男性になってやる、なりたいって気持ちと
そんなことできるはずない、夢のまた夢かなって気持ちで揺れてました。
高校生って、現実も知っていくしなんだか多感だよね。
女子らしくしないといけない、自分は女子なんだって強く言い聞かせて
そしてでも俺って男なんだよって葛藤の繰り返し。
この苦しみって本当に当事者しかわからないよね(泣)
その当時、今くらいジェンダー問題への理解やニュースで取り上げがあったり
LGBTって言葉が普及してたり、情報があればもっと違ったかなとも思う。
あとはなんだかんだで
自分が性同一性障害って事を認めること！認めて生きていくこと！
男性として生きる覚悟をもつまでに、時間がかかりました。
じゃ俺男だから男になるわ。以上ではすまないから。
ってなわけで、Dさんとお付き合いすることに・・・
ただ、その1週間後お別れすることになります。
Dさんはすごく好青年でいい人でした。
もしいま会えたらなら、しっかり自分のこと（性同一性障害で男性として生きている）
伝えた上でごめんなさいとありがとうを言いたいです。
お別れ理由は、キスがきっかけでした。
いつもどおり、部活終わりに公園で話しているとき
やばい雰囲気を感じ取りましたｗｗ
あ、これ、キスされるやつやん！ってやつ。笑
俺は、女性とは今まで付き合ったことがあったけど、
男性とは初めてでしたので、なんだか嫌な気持ちになってしまいました。
今思えば、自分が異性愛者（男性として女性が好き）だから
そういう風に思ってしまうのは当然だったんだけど、
何度も言う通り、その当時は本当に本当に、自分が何者か足掻いていて
できることなら普通に生きたい（女性として）と思っていた。
それができないなら、なんで男性で生まれてこれなかったのかと・・・
学生時代って狭い世界で生きてるから、なかなか自分の闇から
突破できなかったりする、、、自分もそうでした！
で、、、
キスされて自覚しましたね。
その時感じたことは、気持ち悪い+全然ドキドキしないしなんか違う！と。
女性とキスしたときに感じた感情が全く無く、
Dさんはいい人だと思っているのに気持ち悪いと思ってしまった・・・。
居ても立ってもいられずに、公園のトイレで口をゆすいじゃいました。
それくらい嫌だったし、辛い感情が自分にこみ上げました。
Dさんを傷つけてしまった自分も責めましたね。
安易に付き合うって自分最低だなって。
Dさんは、ごめんねって謝ってくれたけど、
その当時の僕は、性同一性障害で心は男性で恋愛対象は女性なんだ
だから男性を恋愛対象として見れないなんて、言葉にできるわけでもなければ
知識や理解もなくて、、、
ただ、別れてほしい。としか言えなかった。
本当にDさんには申し訳なかったし謝りたいと今でも思います。
そして、Dさんとはお別れするのでした。
※Dさんと付き合ったのは、前記事に記載あるMさんと付き合う前です。
今は自分らしく、飾らずにありのまま生きている僕ですが、
未だに男性に憧れはあります！
やっぱぶらさがっているものは、いいなぁってｗｗ
じぶんつけてないから、ないので・・・。
普通が何かわからないけど、みんな違ってみんないい精神ですが、
男性として生まれて生きてみたかったなぁって思います。
幸いにも、大阪にはリアルで男性の友達もいますし、楽しく過ごせてますが
コンプレックスって強烈ですよね！笑
どこで自分が折り合いをつけるかだけど、
案外自分が意識しなくなると、自然となくなったりしてますね~。
配信では、自分が性同一性障害（FTM）とプロフィールに記載した上で
来てくれた方と楽しく話しているので、それもひとつ自分のチャレンジかな。
わざわざ公言する必要はないし、否定されたりリスクはあるけど
でも公言することで、なにか違う世界が見えたり価値観が変わったり
応援してくれる人がいるのかなって。
日常生活で、男性として生きて働いてカミングアウトしていないからこそ
配信上ではカミングアウトした上で出会う人と話しているから
なんだか新鮮で楽しかったりします。
今まで、自分はカミングアウトしない派でしたが・・・
結論は、自分が生きていることで誰かの役に立ちたいから
少しでも元気を与えられたり、ハッピーになってくれたらいいなって思ってます。
ただのサラリーマン配信者兼ブロガー？ですが、
これからもよろしくお願いいたします！！
読んでいただきありがとうございます。
よかったらコメントお願いいたします！！
また、プロフィール右下にある、”読者になる”もクリックよろしくお願いいたします。
右上にあるここの ↓このボタンです！笑
